ยาฮูเวอร์ชั่นฮาๆยังมีอยู่มั๊ย?

หมู 20 ตัว ที่ชาวนาคนหนึ่งเลี้ยงมาหลายเดือน ไม่เคยออกลูก แถมมารู้ทีหลังว่าเป็นตัวเมียทั้งหมดอีกต่างหาก ชาวนาได้ไปปรึกษาเกษตรตำบล ได้รับคำแนะนำให้ทำการผสมเทียม

จะถามว่า "ผสมเทียม" คืออะไร ก็จะเสียหน้า จึงเลี่ยงๆไปว่า "หลังจากผสมเทียมแล้ว จะรู้ได้ยังไงว่าหมูมันท้อง"

"อ๋อ...ไม่ยากหรอก ถ้าเริ่มตั้งท้อง แม่หมูมันจะชอบมานอนคลุกโคลนเล่น" เกษตรตำบลตอบ

อืม...ผสมพันธุ์ธรรมดา คือ หมูตัวผู้ผสมกับหมูตัวเมีย แล้วไอ้ผสมเทียมนี่ล่ะ หรือจะหมายถึง คนผู้ชายผสมกับหมูตัวเมีย ถึงจะติดลูกได้ ? แม่ไอ้แดงก็ยังมีหัวปีท้ายปีได้นี่หว่า

ชาวนาจึงจัดแจงต้อนหมูสาวทั้ง 20 ตัวขึ้นรถบรรทุกเล็ก มุ่งหน้าเข้าป่าเพื่อประกอบกิจ xxx

และกลับมาเข้านอนด้วยความหวังถึงลูกหมูหลายสิบตัว

เช้าวันรุ่งขึ้น หมูทั้ง 20 ตัวยังวิ่งเล่นหยอกล้อกันอย่างร่าเริง ไม่นอนคลุกโคลนซักตัวเดียว

เอ...หรือว่าตัวละทีมันยังน้อยไป เอาใหม่ ชาวนาต้อนหมูทุกตัวขึ้นรถอีกครั้ง ไปปฏิบัติการที่จุดเดิม แต่คราวนี้หมูทั้ง 20 ตัวได้รับการ 'ผสมเทียม' ถึงตัวละ 2 ที

ด้วยความเหนื่อยอ่อนจนแทบจะจับไข้ เช้าวันนี้ ชาวนาไม่อาจลุกไปดูผลงานได้ด้วยตัวเอง

" แม่ไอ้หนู ช่วยดูให้ทีซิ หมูไปนอนคลุกโคลนกันบ้างรึยัง "

" โอ้ยย...อยู่ ๆ หมูมันจะไปนอนคลุกโคลนทำไมกั๊น โน่นแน่ะมันขึ้นไปอยู่ ่ ท้ายรถพ่อกันทั้ง 19 ตัวนั่นแหละ อีกตัวที่นั่งหน้าก็กดแตรเรียกพ่ออยู่นั่นไง"

5555 คุณเอก ไปรู้เรื่องของชาวนาได้ยังงัย สงสัย หุ หุ

ขอเอาเรื่องก๊าวเก่ามาเล่า เผื่อจะฟลุ๊คมีคนยังไม่เคยได้ยิน

เรื่องของเจ้าโต้ง เจ้าโต้งเป็นไก่ตัวผู้สุดหล่อของชาวนา(คนละคนกะคุณเอก)

เจ้าโต้งมีพลังล้นเหลือ ดังนั้นไก่สาวในเล้าทั้งหมดตกเป็นของมัน

จากนั้นเจ้าโต้งก็ตามไปเล้าเป็ด วุ่นวายกะเป็ดสาวๆ ชาวนาเจ้าของต้องปรามว่า

เพลาๆมั่งนะ เดี๋ยวหัวใจวาย แต่จะเตือนอย่างไรเจ้าโต้งก็ไม่เชื่อฟัง คงวิ่งจาก

เล้าไก่ ไปเล้าเป็ด ไม่เคยขาด วันหนึ่งชาวนาเดินออกมาเห็นเจ้าโต้งนอนเท้าชี้ฟ้า

อยู่กลางนา ด้วยความตกใจวิ่งเข้าไปดูเจ้าโต้ง ปากก็รำพันว่า โต้งเอ๊ย ไม่น่าเลย

เตือนแล้วก็ไม่ฟัง ทันใดนั้น เจ้าโต้งโดดพลิกตัวผลึงกลับมายืน เอาปีกท้าวสะเอว

พูดขึ้นว่า แล้วกัน ทำเสียแผนหมด อีแร้งกำลังหลงกลจะลงมาอยู่แล้วเชียว

ใครเคยฟังมาแล้วก็ขอโทษด้วยนะครับ

ถ้าความสงบไม่กลับมาคนบ้า(อย่างนู๋)จะท้อใจค่ะ...ขาฮาหลายคนหายไปเนื่องด้วยพิษภัยเศรษฐกิจ..ปัญหาส่วนตัวที่ทำให้หัวเราะมิได้ร่ำไห้มิออก..นังมารเองช่วงนี้..หูตาลายกะเกมในเฟส...เหอๆ...อย่างน้อยก็ได้ด่าหมู ด่าหมาในเกมคลายเครีอบอยดน่ะโกว...บางวันไปเจอเพื่อนๆในนั้นโพสต์อย่างฮาหัวเราะน้ำหูน้ำตาเล็กโดยเฉพาะพวก เกย์ทั่งหลาย....เหอๆ...อย่างมันส์เลยโกว..ขอบอกนี่ชักอยากเปลี่ยนใจไปสัมผัสป่าไม้เดียวกันไปซะงั้น.เผื่อเจอเรื่องฮาอย่างพวกบ้าง.เคี๊ยกๆๆๆๆ

แทบจะไม่มีโอกาสเห็นเลยค่ะ

ซึ่งตัวหนูยังจำบรรยากาศแรก ๆ ที่เข้ามารู้รอบได้เลยค่ะ

บรรยากาศช่วงนั้นสนุกสนาน และเปี่ยมไปด้วยมิตรไมตรีที่แต่ละคนมีให้แก่กันและกัน

เช่นคนที่เข้ามาก่อน ก็จะช่วยกันดูแลน้อง ๆ ที่พึ่งเข้ามาเป็นสมาชิก

คำถามไหนที่ผิดกฏของรู้รอบ

ต่างคนก็จะช่วยให้คำแนะนำว่าควรจะตั้งคำถามประมาณไหน ฯลฯ

แต่ความรู้สึกนั้น กลายเป็นอดีตไปแล้วค่ะ

ซึ่งก็คงจะไม่มีวันหวนกลับมาอีกครั้งด้วยค่ะ เฮ้อออ เสียดายจัง

เอามั่ง ๆ

มีผู้ชายคนหนึ่งเขารู้สึกว่าเค้าชักอ้วนขึ้นทุกที ๆ จนชักจะไม่ไหว ท้อใจกับสังขารตัวเอง ทำอะไรก็ย่ำแย่ ตัวก็ดำ หัวก็ชักจะเถิก ๆ แค่ขับรถทางไกลก็เมื่อย ก็เลยคิดจะลดน้ำหนัก เค้าออกกำลังกายก็แล้ว อดอาหารก็แล้ว โยคะก็แล้ว ไม่มีผลเลย ยังอ้วนพุงพลุ้ยเหมือนเดิม จนวันหนึ่งเห็นโฆษณาโปรแกรมลดน้ำหนักในเจ็ดวัน มีรับประกันไม่ได้ผลยินดีคืนเงินให้ เค้าก็รีบติดต่อไป ซึ่งก็ได้รู้ว่ามีโปรแกรมแบ่งออกเป็น ๕ ระดับความเข้มข้น เค้าเลือกเอาขั้นที่หนึ่งซึ่งราคาถูกสุดและเบาสุดมาลองก่à¸��น ทางจนท. บอกว่าพรุ่งนี้จะส่งคนมานำเขาวิ่งวันละ ๑ ชั่วโมงแต่เช้า ให้แต่งตัวรอ

พอตี ๕ ตอนเช้า เสียงออดหน้าบ้านก็ดังขึ้น มีหญิงสาวสวยผมทองคนหนึ่งที่ไม่ใส่อะไรเลยนอกจากบิกินนี่และรองเท้าพูม่าสีน้ำเงิน ที่คอหล่อนแขวนป้ายว่า " จับดิฉันให้ได้แล้วฉันจะเป็นของคุณ" ชายคนนั้น ไม่รอช้าวิ่งไล่กวดจับสาวเจ้าอย่างเอาเป็นเอาตายทุกเช้าจนครบเจ็ดวันแต่ก็จับตัวหล่อนไม่ทันสักที ปรากฏว่าน้ำหนักเขาลงไป ๕ กก.และรู้สึกกระชุ่มกระชวย เค้าเลยโทรไปว่าขอซื้อโปรแกรมระดับสอง กะว่าคราวนี้เขาผอมลงแล้ว น่าจะจับทันแล้วล่ะ พอรุ่งขึ้น มีหญิงสาวคนใหม่ที่สวยกว่าคนแรกมาก มีผมยาวสลวยสีน้ำตาลมากดออด หล่อนไม่ได้ใส่อะไรเลยนอกจากบิกินนี่และรองเท้าอาดิแดสสีทอง ที่คอหล่อนแขวนป้ายว่า " จับดิฉันให้ได้แล้วฉันจะเป็นของคุณ" เค้าไม่รอช้าวิ่งไล่จับเจ้าหล่อนไปอีก ๗ วัน แต่ก็ยังจับไม่ได้ แต่น้ำหนักหายไปอีก ๑๐ กิโลและเขาแข็งแรงขึ้นมาก

คราวนี้เขาไม่รอช้า โทรไปขอซื้อโปรแกรมระดับ ๕ ซึ่งเป็นระดับสูงสุด จนท.ถามว่า คุณแน่ใจหรือ มันยากมากเลยนะ เพราะมันเป็นระดับเข้มข้นสุด ๆ เค้าตอบไปว่า ผมมั่นใจ (ก็แค่ระดับสองยังสวยมาก และเขาก็แข็งแรงขึ้นมาก) วันรุ่งขึ้นเขาตื่นตั้งแต่ตีสามมาวอร์มอัพเพื่อรอด้วยความตื่นเต้น พอตีห้าปุ๊บ ออดก็ดัง เขาเปิดประตูปั๊บ ก็พบกระเทยร่างยักษ์ตัวดำล่ำสัน ทาปากสีม่วงแจ๋น และแน่นอนเธอไม่ใส่อะไรเลย นอกจากจีสตริงและรองเท้าไนกี้สีชมพู ที่คอแขวนป้ายเขียนว่า

"ถ้าเดี๊ยนจับคุณได้ คุณเป็นของเดี๊ยนนะเคอะ"

ชอบฮ้า ชอบลีแลคซ์ แต่กัวเค้าหาว่า ไม่เจียมบอดี้อ่ะ อิอิ นี่ขนาดต๊องๆ คนยังไม่ค่อยชอบเล้ยยย ก็คำถามคุงนายก็ฮาๆๆและแหวกแนวอยู่แล้ว เป็นแฟนคลับอยู่จ้า

ยังมีอยู่ค่ะ ขำก๊ากกกกกกกก ขำจริงพี่เอกเน๊าะ..ช่างคิด

ไม่รู้สิ ชอบตอนที่มีคำถามอะไรเอ่ยมาถามนะ พอเห็นคำตอบของสมาชิกแต่ละท่านนี่ฮากลิ้งตกเก้าอี้เลยค่ะ ไม่รู้คิดกันได้ไง

ติดไว้ก่อน เหดี๋ยวหามาเล่าบ้าง อิอิ

สามี : สะกิดภรรยาแล้วบอกว่า “เรามาปรองดองกันดีกว่านะ…อิอิ”

ภรรยา : วันนี้ฉันเหนื่อยไม่มีอารมณ์ปรองดองด้วย

สามี : พูดด้วยอารมณ์ไม่สมหวัง “ฉันให้เวลาเธอ 30 นาที ถ้าเธอไม่พร้อม ฉันพร้อมอาวุธประจำกาย จะขอบุกเพื่อขอคืนพื้นที่

ภรรยา : ถ้าเธอจะบุกเพื่อขอคืนพื้นที่ในคืนนี้ ก็จะมีแต่ความเสียหายทั้งสองฝ่าย เพราะว่าคืนนี้พื้นที่บริเวณนี้เป็นพื้นที่สีแดงมา 2 วัน แล้วยังไม่ถูกยกเลิกเลย.

สามี : งั้นดีแล้ว คืนนี้ ฉันจะออกไปข้างนอก ไปขอกระชับพื้นที่กับ กองกำลังไม่ทราบฝ่าย…อิอิ

ขำ..เรื่องของคุณเอกค่ะ มีอีกไหม ...เอาอีก...ๆๆ.. 5555